Piadas de Loiras

• Shampoo

Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro? - Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''

• Não vendo para loiras

A Loira chegou na loja e perguntou : -Quanto custa esta TV ? -Eu não vendo para loiras - responde o vendedor A loira pensou, pensou e decidiu tingir o cabelo de castanho. -Quanto custa esta TV ? -Já disse que não vendo para loiras. E então a loira se enfezou e tingiu o cabelo de preto, voltou à loja e disse : -Quanto custa esta TV ? -Quantas vezes vou ter que te dizer que não vendo para loiras ? A loira sem entender nada perguntou: -Mas como você sabe que eu sou loira ? -Porque isso é um Microondas.

• A caçadora de jacarés

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: - Mil reais! - O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando. - É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá. Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos. O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama: - Mas que merda! Mais um sem sapatos!

• Convenção das mulheres

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
todas as mulheres batem palmas e falam:

-êêêeeeeeee....

Sobe a ruiva e fala:

-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

todas as mulheres:

-êêêêeeee...

sobe a loira e fala:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:

-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...

• Presente da loira

A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos!

Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.

- Olha... pra ser bem franco - diz o presenteado - Os fósforos que você me deu não estão funcionando!

- Como não? - indignou-se a loira - Eu testei todos pes-so-al-men-te!!!!

• Loira burra

tinha duas loiras conversando , e uma disse pra a outra :
- o meu cachorro sumiu
a outra respondeu :
-coloca um anuncio no jornal .
-não adianta meu cachoro não sabe ler

Eclipse

Em uma cidade perto de Forks, um exército de vampiros "recém-nascidos" está à solta nas ruas de Seattle, e Edward está mais alerta que nunca. Enquanto os Cullen vêem este problema como uma desculpa para receberem uma visita dos Volturi, Bella preocupa-se mais em escolher a sua amizade com Jacob Black (permanecendo humana, mas entregue ao castigo dos Volturi por ser a única humana a saber sobre a existência de vampiros) ou o amor que sente por Edward (sendo transformada em vampira e não sendo castigada pelos Volturi) e originar uma batalha entre lobisomens e vampiros, pondo a sua nova familia e os seus antigos amigos em risco.

Enquanto isso, Edward pede Bella em casamento, que aceita seu pedido. Bella descobre que Victoria é a criadora dos novos vampiros (ela quer se vingar de Edward por ter matado James, seu companheiro. Já que Edward o matou, ela pretende matar Bella) e uma batalha para proteger a adolescente começa. Bella se sente confusa com os novos sentimentos que surgem dentro de si, o amor de Jacob Black que vem a ser uma dúvida e o medo da pós-transformação. Os lobisomens aliam-se aos Cullen (que antes eram inimigos mortais) e Victoria é morta por Edward. Os Volturi aparecem mas eles confiam em que Carlisle vai transformar Bella em vampira.

Amanhecer

Bella e Edward se casam e passam a lua-de-mel em uma ilha do Atlântico, perto do Rio de Janeiro, mas Bella descobre estar grávida, e então o casal volta repentinamente para casa. Edward não aceita que Bella tenha o filho, pois tem medo que a criatura mate ela. Ela, no entanto, quer ter o filho. Então pede para que Rosalie ajude-a para que ninguém se aproxime durante a gravidez.

O bebê representa uma "maldição" para os Lobisomens, pois não sabem que criatura irá nascer e que tipo de perigo representa. O bando planeja destruí-la antes que ela nasça, e consequentemente, Bella também. Jacob não aceita isso e se rebela contra o bando. O bebê acaba por machucar Bella apenas por se mexer, a medida que a gestação avança, e logo os Cullen descobrem que devem alimentar Bella com sangue para que a criança não a mate, e ela segue a instrução. A gestação dura pouquíssimo tempo, a criança nasce e Edward transforma Bella em uma vampira antes que ela morra depois do parto. Ela descobre que pode controlar seus desejos por sangue melhor do que se esperava de um vampiro recém-criado. A criança é uma menina, diferente do que Bella pensava, e recebe o nome de Renesmee.

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR
Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

Carlos Drummond de Andrade

Estilo Básico

O look: pouco make
Rímel nos olhos, mas sem exageros, bochechinhas levemente coradas, para dar um ar saudável, olheiras corrigidas e lábios hidratados: tudo bem de leve, para nem parecer que está maquiada! Esse é o segredo do look básico.

Famosas que representam: Gisele Bündchen, Angelina Jolie

O produto principal: rímel preto

Outros produtos importantes: blush, corretivo e hidratante labial.

Tendências do verão 2010
Tecidos:
Finos e compactos. Discretamente texturizados, algodão e poliamida lisos, denim bruto branco e em tons pastéis.
Sedosos. Espécie de tafetá em viscose vintage, tecidos sedosos no estilo pijama. Furta-cor e superfícies peroladas.
Flutuantes. Voil translúcido, popelina ultrafina, fino jérsei para camisas preciosas.
Malhas. Tules, rendas e jérseis translúcidos.
Fios tintos. Xadrezes e micro-xadrezes Príncipe de Gales.
Padrões. Motivos de gravatas, estampas de papel de parede. Aquarelas e florais em aspecto fosco.

Peças-chave femininas:
Casaco curto e simplificado. Bolero com babado. Camisas-jaqueta. Calças soltas e fluidas, com cinturas mais altas. Calças de jérsei. Saias com anáguas volumosas e babados. Saias-lápis. Vestido espaguete. Vestidos de alça para o dia. Camisas com babados.

Peças-chave masculinas:
Jaquetas com poucos recortes. Camisas-jaqueta. Jaquetas abotoadas. Calças largas e dobradas, jeans slim, bermudas. Camisas com detalhes, botões, arcos, babados e patchwork. Camisetas pólo e camisas mais justas. Suéteres com decotes em V.

Foco nos acessórios:
Mulheres – Óculos românticos ou tecno. Colar de bolas. Cintos Bolsas a tira-colo. Sandálias. Calçados com floral masculino.
Homens – Chapéus de palha com fitas, tênis com cores ácidas, gravata borboleta lisa e estampada.

Não é nada contra loiras,mas já que tá na boca do povo oq posso fazer?
Eu até acho isso muito injusto com as loiras pq tem umas que até são inteligentes,mas em homenagem as burras eu estou postando esta foto.

PIADAS DE LOIRAS:

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

PIADA DE LOIRAS SORTEADA:

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo.

Poste um comentário falando sobre oque vc entendeu destas piadas.

Gente coitada desta criança cheirando a bumda desta mulher.Vai que ela solta um fundum a crianço cai no chão amarelinha

minha nossa uma criança deste tamanhozinho sendo judiada desta maneira onde este mundo vai parar?